孩子尚幼，老公出轨并提离婚，怎么办？

新快报《新快报》官方账号07.0501:15

专家：像照顾孩子一样，照顾好自己

家庭生活里，有些人并肩前行，有些人却在困惑中慢慢疏离。一位养育一岁九个月孩子的母亲，本在抚养孩子的艰难过程中奋力坚持，却碰上了婆媳不和、伴侣不忠等一系列打击。她尝试修补与婆婆的隔阂，主动与伴侣交流，独自承受育儿的辛劳。到现在，当她要求回到家庭后，伴侣仍未尽到抚养孩子的本分，让她身心俱疲。面对婚姻生活诸多不妥，孩子也因此承受压力，写信人内心充满忧虑，反复思量着是否分开生活，或许更有益于孩子的成长。

华南师范大学心晴热线负责人袁杰对此提出看法：心理学指出，当夫妻感情出现问题时，维持有名无实的婚姻对孩子的伤害往往超过离婚。这种关系状态已经是不健康的，鼓起勇气做出改变，是对自己和孩子更负责任的行为，同时也要给自己留出调整的空间。如果担心一个人带孩子会感到吃力，可以请求父亲分担，或者向外界寻求支持，希望她能像关爱孩子那样，好好关爱自己。

来信

袁老师，您好！

我是一位母亲，孩子现年1岁零9个月大。休完产假后，白天由我母亲看护孩子，到了晚上则由我亲自陪伴。期间，我父亲曾协助照看将近十个月，等孩子能独立行走便返回家乡了，之后又是我母亲继续提供帮助。

在抚养孩子的过程中，我和婆婆常常看法不同，去年六月至今，我们之间发生了三次激烈的争执，情况严重到婆婆准备返回家乡，不过事后我和婆婆交谈时，她承认自己性子过于急躁，有些冲动，我说明了自己的担忧，并向她表达了歉意，同时对她一直以来的无私付出表示了感激。

我们俩在争执中开始单独睡觉，没有亲密行为。碰巧那时他身体不适，咳嗽不停，每天早出晚归，母亲认为这样会干扰孩子，建议他住到次卧去，从那以后，我们就没再合睡过。随着时间推移怎么让老公出轨，我逐渐摆脱了产后情绪低落和照顾孩子的压力，心情好转后，会经常主动找他谈心。但他态度平淡，对亲密关系兴趣不大。我对他说，不能永远这样分开睡，否则感情会疏远。他表明自己始终无法忘却我和婆婆之间曾经爆发的不愉快，认为责任完全在于我，即便那位长辈再怎么行为不当，我也不该与之发生冲突。

最近我才察觉到，他在去年八月曾经邀请一位有夫之妇一同观看音乐演出，并且是主动发起的邀请。他解释说，他们仅仅去了一回，随后便再无后续。虽然后续有两场演出因为未支付费用而取消了行程，但我依然认为他对人际关系的界限不够清晰，这件事让我感到非常不舒服。他后来通过微信告诉我，他未曾料到观看音乐演出这件事会让我如此难过，并非他的本意。今年五月的时候，他却陪着我共同欣赏了一场音乐演出。

不过，六月份初，我得知了一桩难以容忍的事；并且意识到了他为何每个周六要工作，周日还要抽半天时间外出。原来他自去年九月起，就与一名固定的婚外对象保持着联系，他们每周会进行一次住宿，有时甚至一周两次。我感到非常反感，十分难受，一个原本正直的人，怎么会沦落到这般田地？（目前我还没有把这件事挑明。））他先前还在和那个女子共处，转瞬间就回复了我的讯息，随即赶回家中，兴致勃勃地与我们相伴，这种变化，我实在难以理解。

六月份初，他感到家中缺乏温馨，认为我不够称职，尽管我已明确告知他过往的矛盾已经过去，应当向前看，好好过日子，他还是决定申请解除婚姻关系，但就在当天前往办理离婚手续前，我和他谈过之后，他表示是否离婚要听从我的意见，我就选择不去，希望他能好好维护家庭关系，一起照顾孩子，让他有机会冷静下来，重新融入家庭生活，多花时间陪伴家人。

近来，我察觉到，我们之间不和睦的状况或许已经波及到孩子了。我们与孩子相处时，温馨的互动场景并不多见，并且曾有过三四回激烈的不和，一起陪孩子的时间也相当有限。孩子近来表现出攻击性强、情绪波动大、爱哭爱闹、心思细腻、生人恐惧等多重状况。此外，孩子现在不爱表达，跟同龄人相比，掌握的词汇量明显偏少。

内心十分不安，思考分开是否对孩子更有利，独自抚养孩子却感到精力不济，前晚与他交谈，他明确表示不要家庭，愿独自生活，我该如何是好？

回信

亲爱的孩子妈妈，你好！

十分感激您的托付，当您内心焦灼，对如何应对感到迷茫之际，您选择了通过书信向我寻求帮助。从您的文字中，我能体会到您言辞简洁有力，想必具备较高的文化素养。

你同样很有担当。你休假生小孩时负责照顾孩子，休假结束后白天去工作，请婆婆协助带孩子，晚上下班后你继续照顾孩子。那段时间，你父亲过来帮忙照看了将近十个月的孩子；戏称来说，你婆婆和你父亲交替着带孩子，你父亲带孩子时你婆婆休息，你婆婆带孩子时你父亲休息。

然而，你却忽略了自己，遗忘了自己才是最需要休憩的人。此外，迄今为止，你的丈夫始终没有露面，他一直缺席。产后假期一结束，你白天去工作，晚上还要继续照顾孩子；其实，你可以在下班后与你丈夫轮流照看孩子，你负责带孩子的时候他得到休息，你得到休息的时候他来带孩子。在你最需要丈夫协助的时候，他却不在你身边。

工作日白天要上班，晚上还要照顾孩子，几乎没有空闲时间。更让人难受的是，情绪焦躁的时候碰到了性子急的婆婆。典型的家庭矛盾由此发生，你们就教育孩子的观念不同的问题，先后发生了三次激烈争执。其实，家里人之间发生冲突是很普遍的现象，我的丈夫和我曾经同他的父母也发生过非常严重的口角。还有一本书，书名就叫《怎样有效沟通矛盾》。我们彼此相似，在激烈争执过后，会自发地寻求和解茂名正规私人调查公司，最终我和伴侣与她父母进行了四个小时的深入沟通，消除了根本性的分歧。你们两位处理得都相当得当，在激烈争执之后仍然坚持交流。婆婆主动反思自己性情过于刚烈急躁，你也说明了自己的不安，主动表达了歉意，并且对婆婆的无私支持表示了感激。

你们和婆婆的关系虽然和解了，但你们和丈夫的关系却恶化得更厉害。当和婆婆发生争执时，丈夫一直与你分居，也几乎没有夫妻亲密。你晚上为宝宝操劳，白天为工作疲惫，又和婆婆闹矛盾，丈夫还与你分居，长期付出却得不到关爱和体贴，你很容易陷入产后情绪低落。不出所料，你真的产后情绪低落了。

十分不易，尽管过程十分艰难，你终究摆脱了产后抑郁和育儿焦虑的困扰。说起来，你的性格倾向容易陷入抑郁情绪，因为你过于看重责任，或者说你承担了许多本不属于你的义务。根据心理学经典《少有人走的路》的论述，主动背负过多责任的人茂名哪里有可靠婚外情取证公司，往往容易罹患抑郁症之类的内归因性神经症。你责任心太强，很容易遇上造成重大伤害的伴侣，这类人是把责任全部推给别人的性格扭曲者。你丈夫属于从专业背景转为公众注意的自恋型人格缺陷者。神经质倾向的人会主动承认自身不足，但性格扭曲者从不承认有过错，他们总把问题归咎于他人，使周围的人承受巨大折磨。于是，过于负责任的神经官能症者，陷入了痛苦的纠结之中。

你就是这样，一方面刚摆脱了产后抑郁和抚养孩子的忧虑，另一方面又深陷夫妻间的矛盾困扰中。你表示，感觉非常难受，十分痛苦，明明是个好人，怎么会变成现在这个样子？若从自恋性人格障碍的层面去剖析，就能明白他的所作所为。自恋型人格障碍的人，在感受方面，不能理解他人情绪，情感反应迟钝，只关注自身感受；在行动方面怎么让老公出轨，经常掩饰真实面目，习惯性不诚实怎么让老公出轨，经常巧言令色，认定自己永远正确，把过错归咎于他人；在认识自我方面，自视甚高，极度自负，渴望得到完美的爱情或多个伴侣。

你们分居后，你主动与丈夫交流，希望修复婚姻关系。然而，他态度冷淡，对亲密行为表现出明显抵触。不仅如此，他还借此机会，认定你和婆婆的矛盾都是你的责任。你晚上在家照顾孩子，他晚上却主动约一位已婚女性去看演出。你察觉到后，他辩解说他没料到这会让你如此痛苦，并非他的本意。在取消已定的两场与已婚异性同去的演出后，他陪你看了场电影。然而，这不过是他惯用的迷惑手段，他不会对你直言的，他早已与某个固定之人发生了婚外情。你无法明白“他怎能前一秒和那女人共处，下一秒又秒回你的信息，高高兴兴地回家陪伴你？”但这恰恰满足了他同时与多人交往的愿望，他陶醉地自诩为能完美安排时间的“效率专家”。

他出轨的事情败露之后，不但没有悔改，反而把过错归咎于你，声称在家庭里感受不到关爱，认为你的行为不够好。更加糟糕的是，他主动提出了离婚。你冷静地与他商量，希望一起维持家庭，照顾孩子成长，他却又一次地把责任推给你，声称是否离婚由你决定。

你不想因为家庭矛盾波及到孩子，然而你们之间“不和睦的互动”已经波及到孩子了。你担忧的是，“分开是否对孩子更有利？”我非常理解你这种有责任心的担忧。研究显示，当夫妻关系出现问题时，勉强维持的婚姻对比离婚对孩子的伤害更严重。此外，你也清楚这是一段“不健康的关系”。

你又一次和伴侣谈心，他依然表现得很随意，声称自己坚决不要家庭，只想独自生活。其实，你心里也渐渐有了定论，只是忧虑独自抚养孩子会感到力不从心。

我跟你讲，我看到了怎样的你。你认真对待工作，用心照顾孩子，能够主动向婆婆解释，多次与不忠的丈夫谈心，并且凭借自身力量克服了产后低落和抚养孩子的担忧。当你度过难关后，我发现你已经变成了一个更坚韧的自己。当你独自照顾孩子感到吃力时，可以适当减轻一些责任，请父亲重新出来分担家务，或者再次写信向我诉说烦恼。

祝像照顾孩子一样，照顾自己！

袁杰老师

2025年7月4日

策划：林波

统筹：新快报记者 王娟

采写：新快报记者 陈钰涵