事实上，每一个人都具备能够察觉到自身问题之处的能力，只要运用些许极为简单的步骤，便能够明晰自己究竟在人际关系里，又或者是爱情关系中，究竟卡住的关键点处于何方。比如说茂名专业的外遇调查公司，你每一回皆是卡在暧昧阶段，又或者是你每一次都无法吸引到自己心仪之人等等之类的情况，不论是何种模样的问题，只要找出自家固定的行为模式，便能够知晓自己卡在何处。一次遭遇，称作个案，要是类似之事发生量不止一两次，那你就得去反思，是否自身某个地方、某种行为极易引发此类事情的出现 。

比方说，我们就拿这样一个案例来讲，这个案例是，我把我不喜欢的那种类型给吸引过来了，而我所喜欢的那种类型呢，却都对我不感兴趣 。

一、找共通点

跟喜欢的类型相处时，我有什么共通点，是都很紧张、得失心非常重吗，还是表现出太匮乏、太急切的感觉？跟会喜欢我的类型相处时，我有什么共通点，是都很自在、极为自然吗，做任何事情都随心所欲，不会因对方而受到限制吗？

找寻到共通点，你便会晓得自身那种必败或者必胜状态下，心态、行为模式以及态度究竟是怎样的，只要将两个共通点反过来针对不同对象去运用，就会比较容易获取到自己期望达成的结果了。

二、找相异点

我在与喜欢的类型相处之际，或者面对喜欢之人之时，和我面对不喜欢的类型以及不喜欢的人之际，心态上、行为上、态度上存在怎样的不同？我在从事同一件事情，比如送礼物的时候，面对不同对象会有怎样不同的差异？不同对象对我会产生何种影响？为什么会有这种影响？

三、对于自己的行为他人通常有什麽反应？

在碰到喜欢之人之际，我的行为模式是怎样的，这些行为模式会给他人带去什么影响，是其本身就很爱耍怪癖，还是由于我的行为致使他有这般反应，比如我每次遇见喜欢的人都没敢跟他对视，是因为他原本就厌恶我这个人故而才不主动跟我交谈，还是因为我不敢看他，反倒让他感觉自己被厌恶了？

四、要是存在别人做和我相同的事这种情况，他人会具备何种不一样的反应呢？为什么是这样呢？

为何同样是肢体接触，我触碰男生时，男生毫无反应或者会退缩，为何她触碰男生就会满心欢喜？是因为人确实很好？还是因为你做那件事时顾虑过多显得自身不自然？而对方做这件事能够很自在？我会感到不自在的缘由是什么？是因为我担心做这件事对方可能会觉得厌烦所以心里害怕吗？

去留意那些能够达成你所期望结果的人，她们行为的关键要点处于何处，与自身存在哪些不同之处？有时即便从事相同之事，看似事情相同遇到感情问题怎么办，然而其行事的时机、方式、心态、态度必定与你有所差异茂名哪里有正规的侦探社，否则难以出现如此截然不同的结果 。不同类型的人遇到感情问题怎么办，做同样的事情，效果不会一样。比如，女王类型的人给人鼓励，温柔型的人也给人鼓励，若自在度相同，女王类的人能给人受宠若惊之感，温柔型的人却不会有太大效果，因为大家预期她就是个会给人鼓励的人。

五、换位思考

换位思考存在着两种模式，其一为遇到感情问题怎么办，倘若我成为了他，我会怎样去思考，怎样去行动呢？其二是将自身代入到那个情境当中。比如说，要是你对一个男生怀有深厚的喜爱之情，那个男生也表明了他喜欢你，然而却耽搁着迟迟不去询问你是否愿意做他女朋友，甚至你已经询问过他为何不给彼此一个机会，他给出的回应是「我担心会对你造成伤害，要是我会有所迟疑的话我就不会想着随意地确定交往关系」。

那么你转变一下场景，去设想有一个前来追求自己的男生，你认为这个男生还不错，然而却并未喜欢到想去交往的程度。可是那个男生询问你「为什么不给彼此一个机会」，你大概会觉得想要翻白眼吧？「正是由于不想，故而才没答应啊」所以这才需要去构思一个不会伤害人的理由来跟他讲为什么不给彼此一个机会。

站在他人角度思考，有助于认清客观的实际情形，有些时候，要是能够认真地直面现实，你就会晓得即便处于不利状况时该如何转变为有利态势，然而要是你连现实都不愿去面对，那么错把不利当作有利（或者把有利当作不利来用），就会愈发糟糕 。

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