我们结婚已经十六年了，我们是彼此的初恋。每个人都说英俊漂亮的女人是对的。我们曾经在一起度过了美好的时光。
他上个月说他对我毫无感情。他喜欢其他人，但在中间他拒绝了他们。只是为了让我死，他从来没有出过夜，我不认为这是真的。
这些年来他一直爱着我，最近我变得脾气暴躁，经常用言语伤害他，他突然失控了。
他说他必须走出家门，不给我儿子和我任何东西。离婚后，他只想单身。他还说他欠我太多，我说我不想要钱。我希望你在余下的时间里为此付出代价。
昨晚我用酒淹没了我的悲伤，头晕。他回来了，拿起我的杯子，给我洗了个澡，带我去睡觉。他一直是一个非常和蔼、热情的人。
他已经失去了对婚姻的希望和信心，悲伤并不比死亡的心更大，亲密关系已经走到绝望的尽头，曾经坚信没有你，生活是无意义的，现在觉得生活是无意义的。
一是夫妻双方照顾自己的需要，会主动问对方，但不主动照顾对方的需要。这就是合作。二是夫妻双方都照顾自己的需要，主动照顾自己的需要。被称为共同所有权。
如果妻子想照顾自己的需要，她会与丈夫合作。这就像建造一面单向的玻璃墙，只有一扇窗户可以发出请求。
小余的丈夫起初深爱着他的妻子。在他结婚的头两年里，他每天都去接小余的工作，并承担大部分家务。后来，有了孩子，他成了小余的丈夫和宝贝的父亲。
男人很难经常表达这些需求，但是Jade似乎变得越来越迟钝，很少回应他的丈夫。
这种摩擦是不可避免的，但是产生的负面情绪是积累起来的——通常通过小小的玩笑、表扬和亲密来消除。
但是在合作模式中，Jade习惯于只对自己的情绪负责，对配偶的感情很被动，日复一日地忽视丈夫的感情。
小余和丈夫经常在争吵中用炒饭，一些失望的事件很容易被孤立和遗忘，但被遗忘的失望往往掩盖了两人之间的深层人格冲突。
生完孩子后，Xiaoyu的注意力几乎完全转移到了孩子身上。她的丈夫一再提到孩子的年龄，可以和Xiaoyu单独睡觉，但Xiaoyu拒绝了。
丈夫还建议小余只和孩子们说话，不跟自己说话。小余大部分时间都是敷衍的，丈夫的心越来越空虚。
小玉还以为她丈夫的爱是突然的——他一直很爱我，最近我变得暴躁，经常用言语伤害他，他失控了。
但我不知道，这么多年来，我丈夫已经妥协，放弃了自己的家。像一潭死水，久久晒干，日渐干涸。直到有一天，他突然醒来，觉得婚姻毫无意义，决定离开。
Xiaoyu很高兴有一个好丈夫，但同时也有一个好丈夫的高标准模板。她经常和女朋友谈论男人是什么，丈夫是什么。
婚姻中的过度角色实际上是一种物化。一方过分依赖角色意识来获得心灵的平静，使人处于人格塑造的角色。
作为男性，他更加矜持和粗鲁。当这些摩擦发生时，他没有表达他的情感，也没有中立和冷静地回应，而是变成了一个沉默的人。
他可以说你尖叫吓唬我，或者只是不叫它，你还没有找到它。
美国婚姻教皇戈特曼说，建立健康关系的关键是要在中立的方框内进行斗争——反击，在情感上控制自己。
重视和投资人际关系给人带来内在的关系价值——在你眼里，我是世界上最优秀、最重要的人。
关系价值观中最重要的是真正的参与。如果一方总是对另一方不满意，并且草率地结合在一起，那么心就不会做出真正的承诺，也不会真正地投入其中。
日常的细节能揭示你的内心，并且很难骗你的配偶整天相处，而且他们没有关系价值观。从长远来看，损失和不满会累积。
在中国古老的地方文化中，男女为了生育和财产分配而结合，而现代婚姻是为了爱情、依恋和精神成长。人们越来越需要他们的伙伴作为朋友、知己、爱人、父母、心理学家……
我认为只有当你看到对方的需要，同时试着接受关系中的不完美，允许对方慢慢成长，你才能发展出深厚的、持久的亲密关系。
作者介绍：狂潮澎湃，情感群星顾问，专攻婚恋情感冲突，用理性思考和人文情感看世界。
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